Confesiones Locales — Confiesa de forma anónima

Tengo ganas de que lleguen fallas pero no, porque se van enseguida. Me paso todo el año esperandolas y son lo unico que da sentido a mi vida ahora mismo como para que la semana que viene ya tenga que esperar todo el año de nuevo :((

Tuve un aborto hace dos años y no se lo he contado a nadie. Ni a mi pareja de entonces, ni a mi familia, ni a mis amigas. Lo gestioné sola, lo superé sola y decidí que era solo mío. A veces me pregunto si debería haberlo contado. La mayoría del tiempo creo que no

Me comí la paella de mi compañero de piso y le eché la culpa al gato. No tenemos gato.

puse en tinder que mido 1,80. mido 1,74. cuando quedo con alguien siempre llevo las zapatillas con más suela que tengo. nadie ha dicho nada todavía. o son muy educados o no se dan cuenta. en cualquiera de los dos casos el sistema funciona

Extinguiría un país (no diré cuál) 🐖🐖🐖

Perdí un embarazo en enero. No se lo hemos contado a casi nadie porque al principio no lo habíamos anunciado. Hay un duelo que estamos haciendo en silencio porque no puedes explicarle a la gente lo que perdiste si antes no sabían que lo tenías.

En redes parezco una persona con la vida resuelta: trabajo que mola, viajes, planes. La realidad es que tengo ansiedad crónica, duermo mal desde hace 3 años y la mayoría de esas fotos las hice en los únicos días que me sentí bien ese mes.

hay un hombre en el mercadona pidiendo dinero que cada vez me sigue mas lejos cuando salgo y ya me está empezando a dar miedo

Tengo un hijo de 4 años al que quiero con locura. Y hay días, no muchos pero los hay, en que pienso en cómo sería mi vida si no hubiera tomado esa decisión. Lo pienso, me siento una basura por pensarlo, y sigo adelante. Supongo que esto no se puede decir en voz alta.

Esta semana pedí ayuda por primera vez en mi vida. A un psicólogo, por fin. Llevo años diciéndome que no lo necesitaba. Tenía 27 años y necesitaba ayuda desde los 20 por lo menos.

Llevo como 5 meses sintiéndome muy mal y no se lo he dicho a nadie. No porque no confíe en la gente que tengo, sino porque explicarlo en voz alta lo hace más real y todavía no estoy seguro de querer que sea real.

Esta semana he llorado en el metro dos veces con auriculares puestos mirando por la ventana. La segunda vez una señora mayor me puso la mano en el brazo un segundo y no dijo nada. No la conocía de nada. Fue lo más amable que me ha pasado en semanas

Dejé a alguien que me quería porque pensé que podía encontrar algo mejor. Llevo 4 años buscando y no he encontrado nada que se le acerque. No es que esté solo, es que ya sé lo que perdí y eso es peor.

Sé que esta relación no me hace bien. Lo sé desde hace un año. Mis amigas lo saben, mi hermana lo sabe, probablemente él también lo sabe. Y sigo. No por amor exactamente sino porque no sé quién soy sin esto todavía.

Soy el que soluciona los problemas en mi familia. El que llama al médico, el que gestiona los papeles, el que aparece cuando hay crisis. Tengo 38 años y nunca he podido tener una crisis yo porque no había nadie que lo gestionara.

En el trabajo soy "el positivo del equipo", el que anima, el que dice que todo tiene solución. Llevo 18 meses haciéndolo y por dentro estoy al límite. Nadie del trabajo sabe que salgo cada tarde pensando en si aguanto un día más.

Llevo seis meses viviendo solo por primera vez en mi vida y acabo de darme cuenta de que nunca nadie me va a decir que apague la luz del baño, que recoja la cocina o que son las 2 de la mañana. Eso debería ser libertad. A veces simplemente es mucho silencio

Mi abuela lleva dos años sin reconocerme cuando la visito. Pero el mes pasado, en un momento, me miró y me dijo mi nombre. Solo eso. Luego se fue de nuevo. Llevo semanas pensando en ese momento

En la cena de Navidad de mi empresa me bebí de más y le dije al director general, con toda la convicción del mundo, que su presentación de la semana anterior "había sido un poco floja, con todo el respeto". Él me miró. Yo le miré. Pedí otro vino.

Llevo 3 años diciéndole a mi madre que sé cocinar y cada domingo pido a Glovo antes de que llegue, lo peor es que cree que me lo estoy gastando en vicio

Mañana voy a entregar la dimisión. No tengo otro trabajo. Tengo 3 meses de ahorros y la certeza absoluta de que si no salgo ahora voy a acabar muy mal. Mi familia no lo sabe. Escribo esto a las 2 de la mañana porque no puedo dormir.

vivo solo desde los 22. a veces cuando me pongo enfermo pienso que si me pasara algo gordo tardarían días en enterarse

quedé el miércoles con alguien que me gustaba y a mitad de la cena me di cuenta de que ya no me gustaba y que nos quedaban tres horas por delante

Llevo 6 años diciéndole a mi jefe que sé inglés nivel avanzado. Mi nivel real es B1 tirando a B1 bajo. La empresa tiene reuniones con clientes internacionales cada dos meses y cada vez que se acerca una paso la semana anterior con un miedo que no he sentido en mi vida adulta.

Me fui de casa de mis padres a los 18 y nunca volví a vivir con ellos. Ahora tengo 29 y me doy cuenta de que los conozco menos que a mucha gente con la que he compartido piso. Hablamos cada semana pero es siempre lo mismo y ninguno sabe cómo llegar más adentro.